其实生活本身是很简单的，只是因为有了人的思想而变得复杂了。

“下午我把你打扮一下，咱们晚上一起去蹦迪吧。”对于朋友很主动地邀请，我悠悠地应允了，的确一个人真的好无聊，有时候甚至都怀疑自己活着的真正价值和意义了。

在朋友一番精心雕琢之下，我被浓装出行了。有些不自在，有些不禁然，甚至于对于路人的诧异或厌恶的表情都很木然，依然我行我素地钻进了车里，将音响声放大到极致，并伴随着音乐用尽全力去附合，想极力摆脱现在生活的不自在和木然。

一行人到了火锅店，为了显得轻松和融洽，痛快地吃，放肆地笑，一切烦恼、一切孤独都随之逝去了。朋友在这一刻被附予了新的意义：可以一起忘却。

年龄在无声地增长，自己对此却无能为力，生活中少了一份关爱，随之也缺失了一份自信，因为我知道：被爱的女人会忘却自己的年龄，我已经不在这个行列了。

在迪厅里，昏暗的灯光、弥漫着原始的野性，配合着疯狂扭摆的人群，发泄，放松……成了我对缺失东西的一份补充。我闭着眼，幻觉似地想象着自己回归的一刻，可眼前依旧浮现的是我想忘却却又挥之不去的那段阴影，已经折磨我太久了，身心都已疲惫，却仍在无力地挣扎。

我被一次又一次地否定，似乎上帝在有意识地厉练我的承受能力，生命给予我的东西也越来越残酷了。我感觉到压抑，感觉到那种濒临窒息的空气。心里也有一种东西呼之欲出，是那种对被爱的渴望，但似乎已经走远。

流着汗，喘着，笑着……，离开了那个本不属于我们这个年龄段的人存在的地方，这一晚我又再次证实了自己的幼稚，这根本就不是目前解决问题的唯一办法。

我将一行人一个接着一个送回家后，自己在无人的公路上再次随着车内的音乐呐喊，进行最后的发泄。我知道自己累了以后就会放松下来，可以在热水澡后舒服地睡了。

“一路走好，明天有课我就不送你了。”在床上突然想起昨晚给他临别时说的一句话了。他是老公的朋友，就要回去了，以后各自天涯了，想到这，我挣扎着从床上爬了起来。

“只是一袋面包，几个梨，路上小心点，我走了。”在给他东西的一瞬，我看着他不好意思语无论次地退了进去。

但没想到只是这点东西，让我们再次见面时他会激动，会握着我的手舍不得松开。也使我真正懂得在外漂泊的那种孤独和悲凉，那种对关爱的需要和渴望。回来的路上，我流着泪，心里一丝触动，原来真正的朋友是那种可以一起笑，也可以一起哭的人！

感动原来如些脆弱！

下午，白无聊奈中，上网查了一下车的违规记录，又新增了一条，心里不禁一阵怅然……

车是在老公执意要求下买的，当时他说他再也不会出差了，可工作和生活似乎总是在给人开着各种玩笑，在买完车后的第三天，他在很无奈的情况下又走了，而且一走就是一个月，当时的我虽是科班出身，但对于车仍存有一种内心的恐惧，这东西对于我而言，就象头野兽难以驾驭。在朋友耐心且执着的陪驾下，半年后车技有了一定的提高。但新的问题又出现了，对开车的恐惧减轻了，但对罚款的恐惧又开始了……

老公这种出差的状况似乎一时也很难得到改善，人迫于在这个环境下生存，有些问题不再象是做单项选择题一样的简单了。对于这种状况，在无力解决的情况下，为了他的那份“高薪”，我只能表现出宽容、理解和支持。

自己偏偏又在从事一份在家上班的工作，朋友变得越来越少，生活也越来越简单了，一个人的日子也越发显得空洞和不真实了。

在两个人分开的世界里，少了当初在一起的那种温存和鼓励。聚少离多的状况使双方都为了这短暂的相聚有意识地逃避一些可能引发争论和不满的话题，似乎总想用平静的表面掩饰下面的急流。

我，是一个低调，不很独立，也不太能耐得住寂寞的人。在老公刚开始出差的那段时间里，要么是约上一伙朋友到家里狂吃一气，要么就几天不吃。而现在呢，更多的是一个人在家里独享这份孤独和宁静，在慢慢成熟的过程中，自己也就明白了朋友的含义，只能与你同乐而不能同悲的人，跟朋友在一起，收获甚少，无非是填补了自己的空虚，占用一些难以打发的寂聊的时间。人，大概都需要这些这种自我欺骗的方式吧！

下午，查到了新增的违规记录，我与老公在网上又开始了一番无果的争论，为的是不要伤害对方。我提出卖了这车，因为我们俩的工作性质还有我的性格决定了我不想成为车的奴隶。可他不同意，他认为车能带来的好处远大于弊处，可我没看出来。

在一番争论之后，我们开始了沉默，有的时候，沉默更让人觉得空气的紧张，他说我快成为中国式离婚里面的那个主角了，可我认为我还没有到那个份上，毕竟我现在没有失去理智，只是有些庸懒和封闭，可我能感觉出来这种状态却成了他不喜欢我的一个开始。

我这是怎么了？难道真的是自己有一些迷失吗？在气愤之下的哭泣只能越发使自己感觉软弱……在这个过程中自省的时间不能太长太久。